“The older I grow, the more I distrust the familiar doctrine that age brings wisdom.” - H.L. Mencken

18
Dez 17

Aqui ficam mais umas dicas e descobertas sobre isto de ser servente de obras (fui promovida!).

1 - Andar de cócoras - Andarás. Muito. Depois de umas horas, as pernas deixam de adormecer tanto e começas a perceber a perspectiva asiática da posição.

1.1 Deitar no chão - Se dantes a perspectiva de te deitares em cima de chão sujo e/ou ferramentas era algo que te assustava, 15 minutos depois de andares de volta de um rodapé perderás todo e qualquer medo. Não há nada que faças de cócoras que não possas também fazer deitado.

2 - Escadotes e Cadeiras - Soubessem os ginásios dos benefícios para as pernas/glúteos e não gastariam tanto dinheiro em aparelhos todos xpto. Subir e descer do escadote/cadeira apenas depende das coisas de que te esqueceste de levar contigo. Bem feito e até podes passar lá uma manhã inteira.

3 - Pintar tectos - Há 2 formas de o fazer - ou a balançar para a frente e para trás dando pequenas passos ou esticando o corpo para trás, arqueando as costas. Uma treina a função motora chamada de "sei dançar"; a outra, os abdominais. Mais uma vez, soubessem os ginásios disto e abririam empresas de construção civil.

3.1 - Os braços. Descobrirás que, afinal, consegues usar as duas mãos ou braços para diversas actividades. Quando a dor for tão grande na tua mão ou braço dominante, rapidamente perceberás que o outro também serve. Vais-te lembrar muito do Mr. Miyagi.

4 - Nem tudo o que vem de cima é chuva - Não, não é. Por vezes é pingos e salpicos de tinta. Ao pintar os tectos, manter a boca fechada. Os salpicos nos olhos ardem um pouco mas passa. As "sardas" deixadas são bonitas e dão uma certa luminosidade ao rosto.

5 - Óculos - Se os usas, vais perceber que ou ajudam muito (ah porra que me escapou um belo metro quadrado de tecto!) ou empatam muito (ao suar, têm tendência a deslizar pelo nariz abaixo). Fazer de conta que os salpicos são estrelinhas é um bom exercício que ajuda e melhor lidar com a situação.

6 - Carregar cenas - Carregarás muitas. Às tantas, já nem queres saber o que vai dentro da caixa/caixote/saco/etc. Queres é levar aquilo do ponta A para o ponto B sem deixar cair e pronto.

7 - E por falar em caixas/caixotes/sacos - Identificar as caixas com "Escritório - Diversos" ou "Sala" não é boa ideia. Faz um favor ao teu futuro eu e sê mais específico (a não ser que gostes daquela cena de poder ser natal todos os dias e teres agradáveis - ou não - surpresas quando, daqui a dez anos, limpares o sótão das coisas que andaste a guardar durante as obras de renovação/melhoria).

8 - Roupas - Esquece qualquer intenção de não estragar/rasgar/pintar/esfolar/etc. Igualmente aplicável a dedos e calçado.

9 - Tinta Esticada - Esticar a tinta é actividade que se desenvolve na proporção inversa ao aproximar do fim da parede. Ao início, estica-se. Perto do fim, quer-se lá saber disso.

10 - Where's a chave-de-fendas? - A ferramenta de que precisas não estará no sítio onde a deixaste. Nem sequer te lembrarás do sítio onde a deixaste. Se esperares um pouco, nem te lembrarás sequer da ferramenta que precisavas e passarás a alternativa (garfo/faca/colheres várias).

Soubessem os ginásios e empresas de construção civil destas coisas. Soubessem eles e estariam ricos!

publicado por Sónia às 10:55

Tenho andado a ajudar numas pequenas (mas longas) obras de renovação e melhoria de uma casa. Nada de deitar paredes abaixo, apenas coisas básicas e simples como substituir umas coisas, pintar cenas, silicone aqui e ali, etc.
Aqui ficam os meus conselhos e aprendizagens para quem algum dia possa estar na mesma situação.

1 - A Lei de Murphy existe, é real, e não tem pena nenhuma de nada nem ninguém.

2 - A pessoa que mais medo tiver de alturas será a que invariavelmente terá de fazer trabalhos em altura e subir ao telhado.

3 - Não, a tinta não tapa tudo. Mas pode-se tentar. E tentar. E tentar.

4 - Os pingos de tinta cairão no chão no preciso sítio onde vão colocar o pé após descer do escadote/cadeira.

5 - A água descobre sítios por onde fluir que apenas descobrirás depois de colocadas borrachas, peças e silicone em quantidades abundantes.

6 - Na dúvida, sim, é lixo. Deita fora.

7 - Passarás mais tempo a ver álbuns de fotos esquecidos em fundos de armário do que a raspar os pingos de tinta do chão.

8 - Não há produto de limpeza que chegue aos calcanhares de uma lâmina.

9 - Aquele bocadinho de tinta que está a lascar ao canto da sala - não toques nele. Aconteça o que acontecer, não toques nele. Pinta por cima se tiver de ser mas não arranques. A parede virá atrás.

10 - Os produtos tóxicos serão usados nos espaços mais fechados e antes de alguém se lembrar de comprar máscaras.

11 - Colocar lençóis para não sujar o chão com lixo - hahahahahaahahahahahaahahah!

12 - Não terás broca de tamanho ou para o material que desejas furar. Assegura-te que tens um vizinho porreiro.

13 - Arrastar móveis que não são mexidos há mais de dez anos fará com que se desintegrem. Comprar quantidades absurdas de cola para madeira antes de se tentar tal coisa.

14 - Qualquer peça de madeira ou outra coisa qualquer que levar cola ficará invariavelmente colada ao chão/pano/bancada/chave de fendas/parafuso/etc.

15 - Qualquer estimativa de duração dos trabalhos será cruelmente subplantada em quinze dias (no mínimo).

16 - Farás dez vezes mais visitas a lojas de peças e materiais do que as que pensas fazer.

17 - Dar primário é chato mas funciona.

18 - Os parafusos podem ser martelados e usados como pregos.

19 - Sim, os vizinhos vão ver o que andaste a meter no lixo.

20 - Andar de mãos, braços e unhas cheias de tinta/silicone é obrigatório. Não adianta esfregar. O tempo tratará do assunto.

21 - A água será cortada para reparar uma torneira no preciso momento em que entornas algo num sítio onde não devias.

22 - Qualquer centímetro quadrado de parede que tenha escapado a segunda camada de tinta luzirá que nem holofote, obrigando todos a apontar a terrível falha e deitando por terra horas de trabalho.

23 - Só depois de tudo limpo verás os estragos que as obras de melhoria causaram.

24 - A lixa não lixa tão bem como defendem. Escovas de aço são boa alternativa.

25 - As refeições serão compostas por frangos assados de várias fontes. Se gostas de frango assado, não participes em obras de renovação/melhoria.

De momento, é só. De momento.

publicado por Sónia às 10:52

1 - Milhares de Portugueses rotulam a CIG de sexista e o Governo de Salazarista. Ricardo Araújo Pereira fará intervenção para esclarecer todos sobre o que realmente está em causa e/ou a ser discutido.

2 - Programa "The Walking Dead" com produção em Portugal, aproveitando as rentrés dos partidos políticos após a Silly Season.

3 - Madonna muda-se para Lisboa e Portugueses enviam lista de exigências à vedeta internacional, de entre as quais se destacam a criação de um moderno pólo para start-ups com seed money investment, um jardim totalmente dedicado a espécies de flora em extinção ou já extintas, obras para levar a Costa da Caparica para a margem norte do Tejo e construção de academias de futebol para todos os clubes da primeira liga de modo a não haver discriminação e preferências clubísticas. Candidatos à CML apoiam as causas e afirmam que se a Madonna não colaborar, não lhe vão fazer obras para tapar os buracos nas ruas por onde passa ou poderá vir a passar.

4 - TAP anuncia que o programa Victória vai ser terminado e iniciada parceria com a NOS. Agora, bastará mostrar cartão de cliente NOS para fazer check-in, substituindo este cartão os boarding passes também.

5 - Governo dos EUA pede ajuda ao de Portugal sobre como desmentir, abafar e confundir a população sobre o mau funcionamento de sistemas de alerta para catástrofes naturais e/ou provocadas por acção humana. Governo de Portugal vê tal pedido como forte indicador de aproximação dos dois países e envia Marcelo para iniciar o projecto com o seu workshop "Um abraço por dia, não sabe o bem que lhe faria".

E pronto. Seria algo assim.

publicado por Sónia às 10:50

1 - Em comunicado apaixonado, PT desmente rumores de que o SIRESP terá morrido. 

"Prova de que não morreu é a forma robusta e confiável com que continua a falhar. Os mortos não falham. A comunicação social está cheia de fake news!".

2 - Governo contesta teoria de os "mortos não falharem" atirando com o exemplo geral do PSD.

3 - Partidos políticos em Portugal finalmente correspondem à nomenclatura - partidos.
"Estamos a walk the talk", informam líderes.

4 - Meninas e mulheres Portuguesas arregaçam as saias e mandam enorme "toma" a tudo quanto as discrimine, menospreze ou deite abaixo. Leia mais sobre este tão aguardado acto de coragem na mais recente edição da Imprensa Falsa.

E pronto. Seria algo assim.

publicado por Sónia às 10:50

1 - Discriminação de género patente em livros de actividades para crianças da Porto Editora investigada pela Comissão para a Cidadania e Igualdade de Género (CIG).
(Todos os restantes títulos que possam ver por aí são caca de boi e merecem foco especial por parte da página Os truques da imprensa portuguesa, em especial este, do Público - "Livros de exercícios diferentes para meninos e meninas. Serão elas mais limitadas?")

2 - Pela primeira vez em Portugal, uma pessoa com carreira política, e membro do actual governo, assume a sua homossexualidade. Foi preciso esperar até 2017 para que tal acontecesse, atirando Portugal para a cauda da besta da discriminação em função da orientação sexual.

3 - Portugueses indiferentes aos fogos que ainda lavram no país mas admitem estar fartos do cheiro a queimado pois estraga a roupa que têm estendida. À semelhança das reacções à revelação feita por Graça Fonseca, todos afirmam já não ser nada com eles, que não querem saber quem anda a queimar quem e o que fazem com os paus queimados depois. Portugal garante assim mais um metro quadrado de espaço na cauda da tal besta.

4 - Besta emite comunicado e pede que Portugal resfrie os ânimos pois está a ficar sem espaço na cauda para os outros países. Portugal, saudosista do seu passado conquistador, recusa resfriar-se e afirma que fará tudo por tudo para conseguir ter a cauda toda apenas e só para si. Reunião de emergência marcada com a Porto Editora para desenvolvimento de plano pedagógico que comece a torcer os pepinos desde pequeninos.

5 - Assuntos do últimos dias fazem aumentar a tensão nas redes sociais, tendo já havido centenas de amizades destruídas devido a factores como a hipocrisia e a ignorância. Afinal, a expressão "sair de armário" tem mais do que apenas um significado e os Portugueses têm descoberto o que queriam e não queriam sobre os seus amigos, familiares e conhecidos. Aguentem-se, declara a CIG com ar exasperado e farto de saber o que os outros só agora parecem ter descoberto.

E pronto. Seria algo assim.

publicado por Sónia às 10:49

 

1 - BE e PAN querem criar "Parques de Fogo" para incendiários e potenciais incendiários irem dar aso aos seus desejos sem prejudicar o país. Serão fornecidos isqueiros, fósforos e acendalhas (para os menos experientes), e um cartão de membro a quem desejar participar na iniciativa mediante inscrição nas Juntas de Freguesia. Compostos por amontoados de mobílias velhas e fardos de palha, os parques seriam construídos em zonas remotas e de difícil acesso. CARRIS estuda plano de transporte. UBER já aderiu e aprova medida.

2 - Câmaras Municipais avaliam hipótese de colocar botijas de gás nos pilares e bloqueios a colocar perto das ruas mais movimentadas das suas localidades. Argumentam que assim não apenas evitariam o atropelamento de dezenas de pessoas como também arrebentavam logo com os terroristas de uma só vez. Lojistas protestam mas também não apresentam alternativas.

3 - Mulheres Portuguesas começam a perceber até que ponto sempre foram discriminadas nos locais de trabalho e na sociedade em geral. Afirmam que assim que saírem da cozinha, arranjarem ama e acabarem de limpar o pó, vão organizar manif a favor de uma participação mais justa e activa na vida societal em Portugal.

4 - SIRESP - Vale a pena manter sistema quando já ardeu quase tudo quanto havia para arder? Fomos investigar.

5 - Terroristas emitem comunicado a informar que, em princípio, não virão para Portugal. Seria chover no molhado, afirmam os responsáveis. Governo retalia e manda investigar se realmente anda a chover e ninguém o informou.

E pronto. Seria algo assim.

publicado por Sónia às 10:45

Agosto de 2017 oficialmente nomeado o mês em que se perdeu a fé na Humanidade e nos seus Deuses.

Desenvolvimento:

Fogos, secas, queda de símbolos religiosos, tremores de terra, férias no Algarve, ameaças de guerra nuclear, ressurgimento violento da extrema direita, atentados mortíferos emntodo o mundo e, como se tal não bastasse, eleições autarquicas em Portugal e proibição absoluta de fogo de artifício nas festas populares até ordens em contrário. Factores que, em conjunto, fizeram perder toda a fé que ainda se podia ter na Humanidade e, por arrasto, nos seus Deuses.
Portugueses aguardam chegada de Setembro com ansiedade, afirmando que presença assídua em festas sunset já não ajuda tanto como dantes.

Pronto. Seria algo assim.

publicado por Sónia às 10:44

 

1 - Afinal, os Deuses em Portugal estão vivos e bem atentos. Após tentativas de nos chamar a atenção com queda de andores e árvores, decidem fazer tremer a terra e emitem o seguinte aviso: "Ou vocês se organizam, ou damos cabo disto tudo". Governo investiga.

2 - SIRESP altera modus operandi e coloca-se em modo "Vibrar".

3 - Trump retira maior parte do que disse em relação a mandar bombas para a Coreia do Norte depois de descobrir que conseguiu quase dar início a uma guerra civil no seu próprio país. Questionado sobre esta hipótese, afirma que, a ser, será "enorme, gigantesca, a melhor de sempre".

4 - Turistas estrangeiros em Portugal agradecem a simpatia Portuguesa por ainda não se ter incendiado as serras do Algarve. "Such wonderful people", afirmam. Algarvios olham de lado para as serras...

5 - A comédia em Portugal toma rumo incerto, deixando de haver a tal linha que separa o humor do resto. Em declarações na sua conta do Twitter, a Plataforma Associativa Livre para o Humor de Achincalhar Çem Opressão (P.A.L.H.A.Ç.O) exige audiência com o Governo para se criar legislação que volte a colocar a tal linha algures onde seja visível.

E pronto. Seria algo assim.

publicado por Sónia às 10:44

 

1 - O mundo está sobre ameaça de guerra nuclear porque um líder mundial não tem a protecção parental activada nos seus dispositivos de comunicação electrónicos.

2 - SIRESP emite comunicado arrasador a acusar Portugal de ser inapto com as novas tecnologias. "Não somos nós, os meios tecnológicos, são vocês. Os Portugueses simplesmente não compreendem sistemas complexos como eu e o VAR. Depois dizem que não funcionamos!". Ameaçam com greve de silêncio.

3 - Menino sensível e reprimido de empresa de tecnologia Norte Americana junta-se ao coro e vai ainda mais longe afirmando que as mulheres são biologicamente inaptas para certos trabalhos na área das tecnologias e programação. SIRESP e VAR ficam confusos pois sempre lidaram apenas com homens, salvo raras e ainda mais confusas excepções.

4 - Números do desemprego em total caos. PM tenta sossegar e acalmar os Portugueses relembrando que ninguém faz nada mesmo e que Portugal tem, de qualquer das formas, dos índices de produtividade mais baixos da Europa.

E pronto. Seria algo assim.
Bom fim-de-semana.

publicado por Sónia às 10:43

 

1 - Realizador de jogo de futebol que permitiu emissão de imagem de seios (vestidos) de adepta Benfiquista luta contra acusações de assédio e sexismo perguntando "Quando os espanhóis fazem grandes e pequenos planos dos enchumaços dos toureiros, ninguém diz nada, né?!"

2 - Benfica reagiu à polémica afirmando que as adeptas do Benfica têm as melhores mamas do mundo.

3 - Rivais reagem ao Mamagate reduzindo tamanhos das t-shirts oficiais para mulheres e emitindo comunicados que vociferam: "Mamas? Mamas é aqui, oh Benfica!"

4 - Sporting Clube de Portugal lidera isolado o campeonato Português. Será mama de pouca dura?

5 - Benfica cria novo produto de merchandising direccionado às mulheres - um soutien vermelho, com protecção extra como o das luvas dos guarda-redes, sistema de ventilação e aviso sonoro que avisa quando está a ser filmado, mesmo que esteja tapado por camadas de roupa grossa.

6 - PSG oferece 550 milhões de euros para contratar realizador da Mama. Neymar queixa-se de discriminação e promete marcar todos os golos com o peito.

E pronto. Seria assim.

publicado por Sónia às 10:42

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